丽春院

都道镜花水月，这是脏水坑里的小树。

看了一篇牛逼哄哄的《阿飞正传》影评，讨论借口。（“其实人们都是靠了借口在生存，比如说我在恋爱，我失恋了，我以前受过打击所以不再相信，我以前失望过所以不在期望，因为我爱的人不相同爱我所以我这样难过迷茫。这些借口的屏障掩盖了脆弱和不堪，说借口出口的人也许并非不清楚这不过是条逃遁生活的小路，却依旧选择让自己好过些，正如同生活撒一个娇。”）

我在逃避吗？我觉得我没有。说到底是厌倦，一种纯粹的状态，天真的状态，就像一口枯井，一竿子戳到底。我的生活就是厌倦、承受厌倦，因为没有了爱的欲望。这种欲望之于我，无异于地狱之火，一旦燃烧，势如破竹，不可收拾。来回几次之后，我便再没了这念想，也难以理解人们的情情爱爱。

恰在此时，我接到了沈的电话。挂掉之后很想哭，可觉得太麻烦，又流不出眼泪。活了这么多年，沈是我唯一恨过的人，而且恨之入骨。我有一句话送给他：祝你们白头偕老，不得好死，祝你们早生贵子，白发人送黑发人。不知是否这种恶毒也是拜他所赐，但沈的确改变了我的生活轨迹。曾经，我是颗滑不留丢的大白菜，现在已经被虫蛀得难辨物种。随着时间逝去，我对他的零星记忆，全转化为了恨意，恨得我怒火中烧。
不知是本性使然还是怎的，我已不再善良，不再清纯，说是放荡毫不为过。我愿意将罪过都推在沈身上，他罪有应得。
从最后的最后到现在，一年多了。当时我多大？17岁不到。完全可以说，他利用我的无知和抑郁，满足了自己龌龊到底的欲望、服从心。回想起《画皮》里赵薇服妖毒后撕心裂肺的吼叫，我也想怒吼。实在太疼了，疼痛全都以愤怒的形式保存在我的记忆里，以至于我想毁灭世界。

写这篇日志的时候，没想写沈。一个电话打乱了思路。往事就像线团，一旦扯出头来，就接二连三牵五挂六，夹着臆想，轰轰烈烈地涌出来。到现在，日志已经文不对题了，但不知道该改什么题目好。那就是还是照发吧。