丽春院

脑袋说过，貌似很多人的梦想都是开间书吧什么的，我却想开个超市。我十分赞同。人们为什么要文艺？这是本世纪不解迷题。

最近常常想起沈，就连昨天做梦都梦到了，我很不爽。既然无缘，何必相识？

这篇日志写了很久，还是只有两行字。我还是很焦虑，迫不及待地要诉说。毕竟“焦虑症”比“抑郁症”好听多了，所以在发现自己跟焦虑沾边之后，我就兴高采烈了起来。买卷纸的时候，不着边际地想着过去，沈和八六还有大叔，总是在我心里盘旋。说不上感情很深还是怎么的，我总有些遗憾和不甘。

如无意外，每周五晚上的数据库课上，我能见到八六，然后装作不在意，抽着鼻涕看小说。这些举动什么都不能带给我，然而我还是做着，就算自嘲也要做，虽然我知道，有时间还是收拾一下寝室比较有益身心健康。

今天跟完动感单车后下腹剧痛，然后还有一点点血丝，我就幸灾乐祸了起来。由于目前并不想生孩子，而且可以说十分讨厌小孩，更有一个堂而皇之的借口：这个世界太扯了，所以对自己的身体也不管不顾。虽然起先疼得全身发抖，比头疼还难忍，但阵痛过去之后，觉得也没什么。

大概这就是毒药一样的人生吧，痛苦之后，什么都没有的时间里，你又窃喜了起来，感觉自己逃脱了。其实死亡就在眼前。我高中的时候还写日记，当时记过这么一句：<雨果说我们都是死刑犯，但不知道刑期>。我悲观吗？我觉得我朋克了。观念像老树扎根一样慢慢变更形态，不觉之间我就亭亭玉立得回眸一笑百媚生了，真无奈，sigh~

大概八九岁的时候看周星驰的鹿鼎记，火辣辣地记住了“人不风流枉少年”，是啊，人不风流枉少年，怜我世人，忧患实多。更何况浮生若梦。
昼短苦夜长，何不秉烛游！你茁壮成长，我发霉发得生蘑菇，都不过及时行乐。如能及时行乐，夫复何求？为什么从高中到现在，我都认为《海边的卡夫卡》好看至极？因为畅快吧。顶着俄狄浦斯帽子的田村，就华丽丽地住在我内心，津津有味地嚼乌冬面，杀父奸母，以及姐姐樱花柔软的手，日式美学不就在于真实吗，fuck off，fuck those execrations off，你把诅咒都实行了一遍，恭喜你哥们，及时行乐了。

既无快乐，也无痛苦，就是不痛不痒的状态吧，我也说不上痛恨或者欢喜，总之关于我自身，没有任何激烈的情绪。我已经很久没吃肉了，并预计戒掉乳制品，后者非常困难，因为蛋糕、雪糕、糖都被包括了。不知道这个游戏，能持续多久。
很多人已经从我脑海里淡去，像Z，我是个愤怒的女青年，所以我觉得理直气壮。本来彼此就没什么好说的吧，就算我寂寞了，或者他无聊了，都一样。我利用他，又何尝不是被利用。暑假时未曾试图去想这里边有多少真情，我想把这个问题留给风淡云清之后，比如现在。我觉得一个女的跟一个男的之间，友情什么的也好，不是友情也好，其深其浅总是难以估量。真真假假，相互都懒得戳破，况白爷爷说美人如花是要隔云端的。当然这些人也留不下痕迹，或许我自认为留不下痕迹，就如同我在别人生命里，一样，无足轻重。
能够信赖的只有同性间的感情，惺惺相惜、或许夹杂着嫉妒和居高临下，但总是绵韧长久的，抛却荷尔蒙的味道，才能淡如水。我秉承这一点，所以，你们都给我留言吧。