丽春院

还有什么比在大冷天里暖暖和和睡一觉更爽的？

《过把瘾就死》里的杜梅，每次见完她爹都兽性大发，就像我和我爷爷奶奶。那个难吃得要死的自助餐，已经他妈的吃了三次，席间我一言不发，闷头吃。胃里填满了难以下咽的面条等物之后，我开始很抑郁。总的来说我不是个挑剔饭菜的人，就连学校饭堂我也觉得挺很满意，但是博物馆对面那个叫“阿尔卑斯”的玩意，太囧了。

上车回家时候正值下午，阳光照在穿军装的爷爷衰老的脸上，让我突然一阵抽筋。虽然他伪善、吹嘘、见富贵生谄容、遇贫穷作骄态、挑拨我跟弟弟、吃饭时用叉子指我的脸，但他已老了，无可撤销地老了。每次见面前我都试图让自己冷静，但总失控、无礼、就像杜梅。我不能选择我的出身，就像不能选择出生一样——远在开始之前，时间就毁灭了一切。

连续两天在睡觉前喝酒，然后我就不记得自己做的梦。今天我们三个人对坐着抽烟，喝凉饮料，越坐越冷。手冻僵之后我在留言本上写下，卿本佳人。如果能够放声大哭，那该是多么美好的一件事。自尊嘛，就是用来伤的，我知道。我还知道，一切都是过眼云烟。可是不管为了什么，我的眼睛都干燥无比，就连隐形眼镜抠下来的时候，都是干燥的两片儿。

晚上健身回来，戴着蓝彩片，底妆全无，草草画了个烟熏，去吃呛土豆丝。这太颓废了，他妈的。9点19，坐在床上，我又想喝酒。

写这日志的时候心情很复杂，开头试图用一些景象来描述感受，后又发现已不会使用这种文法了，一笑了之。
                                                                                                                                                 ——此系前话。

斜阳寸结秋尽也，桥头奴曾颦昨日。待我喝完这杯水，秋天就过去了。
淡金色眼影，轻轻涂上，仔细晕开。扑扑簌簌，仿佛听见稻草薄脆灼烧。在寒夜里煮一壶死茶，原来昼死夜生。白骨园里开满月光，夜静风声如吼。
我等以痛苦为食，不苦焉得安生。
流浪的女孩缘何烈焰如金，她遇见了曲莫横。死生别离，最终不过一声公子。
虫偶的无奈熄灭只可呈紫，他忘不了领路人。食果啖血，如何淡化爱的苍老。

憔悴独坐亦含情，冷眼寒窗风雨。一次错误，可能要用一生去等待。我们看到一具腐尸，捂住眼睛，在上边撒上籽，种树，树开花结果了，看到花果，我们还是想着尸体。这些刻骨记忆，忘不了。

夜久清露浸罗袜，他乡慢脸笑盈盈。长时间以来，我都忘了自己曾能写几句诗。待想起来的时候，已经写不出了。“时机”只有在被错过之后，才能揭开红盖头。现在，我想知道一颗心的市场价。我的心一文不值，你的呢？要是什么时候，我说“我爱你”也像说hello一样轻快，我就舒服了。这是最后的束缚，解开之后，物我两忘。信佛的老太太喋喋不休地解释，为什么僧侣要跪拜，孽障会从地底流窜，而福寿加于手心。原来他们这么贪婪。“福、寿”？要来又有何用。我认识他而他不认识我的那些神佛菩萨里，还是地藏王最厚道：“一日不度尽众生，一日不成佛”，舍己为人嘛，这才够气派。世间多孽，如何度得尽，所以他哭了，可是他还在度。了不起了不起。

红烛摇煞帘底月，绿窗笑白独坐人。精神上我是个企图成为狮子的骆驼，事实上也只是骆驼。无论怎样自我暗示，都是个骆驼而已。
你知道最悲惨的事情是什么吗？就是你被出生到这个世上。只要被关注，就和西红柿一样，没什么意义。
什么使你难过？求不得。什么是求不得？那些并不真想得到的东西。所以说，酒色财气、男耕女织、歌舞升平、林林总总，不是得不到，只是你不想。一旦遇到挫折，就垂头丧气了，因为欲望不够强，换言之，你丫不想！所以求而不得，活该。

我总感觉，有一些锋利的东西，一直在切割我的内心。切片，腌制，遂坚硬无比。我的性格里有些很刚强的东西，我和脑袋一样“不能忍还很强势”，这描述非常精确。自尊这样强，以至于我已经忘了，自尊这玩意就是用来伤的。算了，管他呢，妈的过把瘾就死！

小里说，你不信佛吗，噩运就噩运吧。这短信我看了一下午，回来后就取消了隐身对J可见。Z的古龙水彻底干了。在哈尔滨我也再没遇见一个用香水的男人。也算了，管他呢，本来就是过客，还期待留下什么痕迹？也就在最近，沈换号了，当然不忘一堆抒情又忧郁的短信。这男人实在不是我看得上的那型，实在是鬼遮眼啊鬼遮眼。

快12点了，电脑也快没电了，我喋喋不休。又开始听Devics，想来我挺对不起这乐队，不到低潮很少听他。就这么盘腿坐在小桌前，整个后背酸疼不已，我很想哭。劝自己哭吧，没什么大不了的，可是哭不出来。现在，缺乏足够酝酿的话，一滴眼泪都流不出来，大概泪腺萎缩了，就像那些老太太，那么悲伤，还是干着眼睛。

无论怎么说，我的生活进展喜人。虽然焦虑日增，还噩梦不断，但不那么空虚。虽然说我还是个寂寞又薄情的人（这一点连神人馒头都同意），可是我的生活被健身和上课充满了。那么，人生得此，夫复何求。

有个喜讯是，通过我的账本看，国庆以外我基本两天才一包烟，这样省很多钱的。总跑到家属区抽烟，我裹着衣服背风点烟的样子不知道是不是已经成了一景。没关系，把不良形象都赖在那帮住那附近的留学生身上，不说话我还是能装装韩国人的，她们都扁脸小眼。

冷。照理说我穿了三件上衣，最外边一件还是棉的，在10度的晚上不该冷。可是冻死我了。可能人吧，手脚一凉，就哪都凉了，除了内脏。我的心脏还是“不通不通”跳得很欢快、很火热的，甚至有点愤怒，或者说非常愤怒。话说自从我体性转凉以来，我就被手脚凉糟蹋坏了，冬天如果没有供暖设备，睡一晚上，早上起来还是凉手凉脚。我也不想这样是不是，体寒很严肃，很悲痛的。

说到悲痛，今儿晚上我觉得自己真JB脑残，跑出一号楼的时候直想把手机摔了，后来一想我自己脑残关人家手机什么事，就没摔。不知道金小曼与哈士奇晚餐共度得如何，总之我是悲愤交加。若不是因为这事儿，今天应该是挺美好一天，准备了一天，打了一场极其无赖极其嚣张的辩论，规划规划，明天上课。这是多么优雅的一个假期句号啊。可谁让我脑残呢。果然应了那句话，90后全是二逼犯。

至于这事具体怎么回事，我都不知道该怎么说好了，而且已经像苍蝇一样搓手无数次表示棘手。总之是一件我想起来就能吐出来的恶心事，实在太恶心了，比二女一杯恶心一万倍。

都道镜花水月，这是脏水坑里的小树。

看了一篇牛逼哄哄的《阿飞正传》影评，讨论借口。（“其实人们都是靠了借口在生存，比如说我在恋爱，我失恋了，我以前受过打击所以不再相信，我以前失望过所以不在期望，因为我爱的人不相同爱我所以我这样难过迷茫。这些借口的屏障掩盖了脆弱和不堪，说借口出口的人也许并非不清楚这不过是条逃遁生活的小路，却依旧选择让自己好过些，正如同生活撒一个娇。”）

我在逃避吗？我觉得我没有。说到底是厌倦，一种纯粹的状态，天真的状态，就像一口枯井，一竿子戳到底。我的生活就是厌倦、承受厌倦，因为没有了爱的欲望。这种欲望之于我，无异于地狱之火，一旦燃烧，势如破竹，不可收拾。来回几次之后，我便再没了这念想，也难以理解人们的情情爱爱。

恰在此时，我接到了沈的电话。挂掉之后很想哭，可觉得太麻烦，又流不出眼泪。活了这么多年，沈是我唯一恨过的人，而且恨之入骨。我有一句话送给他：祝你们白头偕老，不得好死，祝你们早生贵子，白发人送黑发人。不知是否这种恶毒也是拜他所赐，但沈的确改变了我的生活轨迹。曾经，我是颗滑不留丢的大白菜，现在已经被虫蛀得难辨物种。随着时间逝去，我对他的零星记忆，全转化为了恨意，恨得我怒火中烧。
不知是本性使然还是怎的，我已不再善良，不再清纯，说是放荡毫不为过。我愿意将罪过都推在沈身上，他罪有应得。
从最后的最后到现在，一年多了。当时我多大？17岁不到。完全可以说，他利用我的无知和抑郁，满足了自己龌龊到底的欲望、服从心。回想起《画皮》里赵薇服妖毒后撕心裂肺的吼叫，我也想怒吼。实在太疼了，疼痛全都以愤怒的形式保存在我的记忆里，以至于我想毁灭世界。

写这篇日志的时候，没想写沈。一个电话打乱了思路。往事就像线团，一旦扯出头来，就接二连三牵五挂六，夹着臆想，轰轰烈烈地涌出来。到现在，日志已经文不对题了，但不知道该改什么题目好。那就是还是照发吧。

就在9月30号的晚上吧，我解开了一个心结（治好了三分之一的风湿），现在，窗外风很大，做呜呜声，于是我又迅疾地想到了一些事。早就知道，得不到的，让人抓耳挠腮地难受，得到了，立刻就厌倦。偶尔还是会黯然。小里给我发短信，虽然不明白情况，但是感觉还在的。到哈尔滨之后，就不停经历最恶心的事，比如物是人非，比如无话可说，比如挂高数，等等。


又是一次在厕所沉思的时候，这句话油油地冒出来：first time i saw him, i just wanna kiss him. afer that, i wanna fuck him, and fuck him, and fuck him. THAT's my man.
J君者，小销魂也。此人有多销魂？潘驴邓小闲听说过？咳，纯属臆测纯属夸张。

长时间内，我坚信自己会孤独至死，然后这样蹭着、蹭着，白白消耗氧气和淡水。今天看完《梦之安魂曲》，头痛欲裂，可能是没有管制所以抽烟过度导致的。这部电影对我正中下怀，我的人生就是这样的。你以为有一线生机吗？别做梦了。就像HARRY一直做的梦一样，倒卖毒品，让自己妈妈和女友过上幸福快乐的生活。FUCK OFF,MAN！所有的指明灯只照向坟墓，根本没有前途可言。
因为不想失望，我把往事都忘了，但总记得一些人，哪怕没有任何情节。我知道，一切都是过眼云烟。闲来无事，顶着避雷针去小销魂的SPACE看照片，自得其乐。

尽管我是个虚伪的人 / 但是在九月的最后 / 我仍希望 / 像所有以梦为马的湿人一样 / 歌颂海子的小夜曲
                                                                                                     ——在厕所里若有所思的时候，想到海子这个标签性版式。
然后，我突然想写一片日记，叫做《难忘的一天》。

                                                                                                  难忘的一天

今天是难忘的一天，因为我第一次穿上了靴子。在此之前，出于自嘲和娱乐大众等目的，我总是穿着三条裤子试靴子，所以总是穿不进去，今天我开窍了，穿了一条裤子试，结果穿进去了。
今天是难忘的一天，因为这是我第一次独自长时间呆在寝室。这样我就可以抽烟了，听歌还不用戴耳机。公放听歌的感觉真好啊，虽然笔记本的扬声器不咋地。
今天真是难忘的一天！